NOTHING HERE

我们在浪漫与现实之间努力地找着平衡点，我们期待热情、更热情地给予，又拼命想得到，可、我想、我想、我想……无数的我想之后，你究竟是需要什么呢？--佛罗伦斯月光下

只有抛弃一切才能获得自由--搏击俱乐部

以上都是我今天看到的。鉴于在英国第二次走路狠狠地撞到路灯杆子，我的脑子今晚罢工。所以贴点东西上来以记录并提醒。不然下次就是撞车了，那会在这种疼痛中瞬间丧生，我可以想象着体会一点那种感觉。我总觉得我也算曾经有过，以前被老爸打的时候也会痛到无知觉，那种世界刹那停止；我是局外人(我在旁观我被打的画面和痛觉，那些挥舞着到了我眼睛前的拳头和哭喊着的女人就像是在一个竖立在我眼前的屏幕里演的戏)的感觉，局外人，我不敢确定我是不是有点变态地在某一个瞬间嗜血般地欣赏过这感觉，是不是期待过它的发生。其实撞车死亡的感觉差不多就是如此吧，干脆地在一阵短促彻底的痛感中戛然而止，其实你受击打准备死的瞬间或许其实你只能想到一件事而不是小说中那么浪漫多情的一辈子，那就是，‘痛！’。然后你就完了。但我不知道弥留之际是怎样，这不在论题范围。我真不知道我其实是要怎样。所以我老问我以后其实到底该做什么。这个博客真的不适合大多数人来。目前我只觉得第一病友可以看，第二饭尼看了也还没事儿。我真不知道其它人看了会怎么想我。其实更极端也更普通。fcuk(如同这部影片当中短暂闪现一帧画面的手法一样，这个词也具有同样效果，看懂了吗理解了？)。

现在我看完了‘搏’。很多电影都让我产生太多的思考，只是这部电影是太丰富的思考，丰富的意思是所有思考不是延续少数几个主线而是很多很多主线进行的，更确切点说就是压根就没有主线。神，提起哪个都觉得对不起其它的。所以我从来不喜欢写影评，语言多苍白啊，花一辈子都说不尽，还有点小扭曲。我不说了，我不知道是不是每个人心里都有一个TylerDurden，我也不知道是它对还是我对，这个问题纠结了我很久了。暂时的脱离它不是好的吗。哎，我能怎样..。

几分钟后我回来了，我知道我这性格，很坦诚，没心计，愚蠢！好了，我尽量学着装深沉，那是高雅的成功的人们最最擅长的。fcuk the hell. 我就是喜欢坦诚点说话，那些不坦诚的人根本不配让我坦诚地对他们说。所以以下是坦诚地说给我的病友的：vic，其实我很正常，虽然我也不能在此刻这么说我自己。今天在这里撞了人生第二次的路灯杆子，上一次也是在这里撞的，只是不是同一根。估计明天右额能淤青。以下我说得话可能有点意识流，我想你能懂。但是我又怕你懂，那样可能会影响你。如果你觉得你心情不对劲了，那就千万别继续往下看了。其实这些话没什么，真的，你不看没什么。其实有很多时候我并不是在对谁说话，每个人就像一个标志，这个是安全的，那个是不安全的，我就只对那些安全的人们说，开始之后我就不是在对具体的对象说了，可能这就像自言自语一样。我很难得遇到病友这样的，能听懂能有点感同身受的不会害怕逃走远离我的。我觉得我挺正常的，只是敏感一点，感受得比一些人多一点，而且更重要的，坦诚了一点，不计后果一点什么都无所谓就说了，即使说不清楚。可能这是我心理需要。可能从小一个人憋久了注定会有点交流问题。所以在遇到病友这样的朋友之前我更习惯对着本子说，只不过本子没了，后来就有了博客，恩，但是博客好多人都可以看到，我不想熟人看到，我喜欢陌生人看到，因为我不想前者了解到我的这一面，但如果没有后者的存在我会觉得这个世界封闭到窒息，在这里写的东西终究不是去到这个世界的空气中去而是继续留在我个人的体内。遗憾的是不能单向封闭msn联系人的察看权，所以我多次封闭它只给部分人看。但是，但是，这样就失去了空气。在多次纠结之后我决定放弃这些人，随便吧，如果我会担心害怕他们看到那说明他们本身也就没有足够的证据让我信任他们是安全可靠的，我就想畅所欲言，即使我依然有些许顾忌。现在msn只剩下13个人，很多装13的人都装喜欢的这个数字。不过我还会继续屏蔽删除。其实这里跟我的生活无关，只是一个树洞，私人的，看了对谁都没好处，它只对我有益。还不能体现我在现实生活的表现。它于你们，毫无意义；它于我，价值非凡。本来想给病友写信的，解构解构纠结的我这个个体，这对他其实没有意义，只是可以帮助我理清对自己的思路而已。不过我真懒得写，因为那么多话写起来一定很累，自己吞了吧。一个问题过去了，另一个问题又来了。我能跟自己相处了，我放开过去了，只是我不知道自己和自己要往哪里去，这关乎我三观的定向问题。但是我相信，总有一天我会找到出口，那天我会把这个好消息第一个告诉在这些混乱时期跟我风雨同舟的病友。

觀《2012》，頗有感觸，以致過多，無法逐一闡述。鑒於其一，得益於凌晨大腦過於興奮活躍無法入眠，查閱紅二代的網絡資料及評論。關於家国，不想說太多。如果能說那麼多，那麼不如拾起書本或踏出房門去做。心有感慨，雖對部份不長進之公民頗有微詞，但引用法蘭西布爾迪厄之再生產觀點--教育複製已有社會階級結構--一說，以表贊同。倘若有幸成就有德有能，將有限餘生給付地球大家国之興亡，迎來舉世昌盛，確實是這世上最值得感動欣慰的事。

在此，我要感謝稱作父親母親的二人，無論矛盾如何，但終究要感謝您們給與我死之機會以感受生的輕重，切膚之痛。在你我無事先商議的情況之下，贈我雖不頂尖但不亞於大多數人之頭腦身軀与血性，亦拋開喜惡賞我你血汗成果，与我優良環境從小至今。我終得以一定程度地俱備修養，文化，學識，氣節，這非我赤膊來世即能得到。無論您們初衷如何，無論我將來之人生抉擇，感謝你們饋贈的一切。在我自己的人生價值觀之中，我將努力不辜負自己。

无意间翻看过去的日志，终于爱上过去那个单纯可爱的自己，那时候的你为什么总是伤心难过呢，现在的我能给你安慰吗？过去总是怪你，即使心里知道其实是怪不得的。我说的并不真的代表我想的，希望曾经的那个听什么就认为是什么的天真小孩不要介意。怎么那么晚才爱上你呢，真是相爱恨晚哪。

也感谢当时出现在我生命里的所有人，谢谢你们给予我好的坏的深刻的已然忘却的经历，让我难过了那么多，思考了那么多，废弃了那么多，最终收获了现在的我。不再纠结于过去的晦暗了，不再有什么放不下的永远的遗憾了，没有什么绝对，真的没有。过去的一切，不会忘记的会忘记的，做得到没做到的都随便啦，拜拜了哈哈，少爷我长大成为了阳光又文艺的少爷，原来这真的可以并存的啊，哈哈。

很高兴，躺在床上开心得睡不着。很久没有这么轻松的感觉了，如释重负，很贴切。心里的某个地方被释放了，像《肖申克的救赎》中逃出牢笼在海边小镇享受阳光海风的andy。无论因为好的坏的原因而变得重要的人事物当时过境迁之后原来也能变成负担，在心里放开真的能见到海阔天空，这是给经历完艰难的内心旅途的人的奖赏吧。过去两年不知所谓地一味低沉，现在我想努力努力努力生活，内心轻松自由地。我有新的人生道路要去开创，新的更好的自己要去追求，还会遇见新的朋友，跟我一样好坏参半没好没坏的。我要过得像个年轻人，无关灵魂。

明天，去远足，去看新上映的我喜欢的电影，去复习下一场令人兴奋的考试查新一篇有趣论文的资料，内心的阳光能改变眼中世界的颜色呢。谢谢曾经的自己，花了那么多时间写了一篇又一篇日志把想说的话穿越时空传达给现在的我，它是这个世界上最好最好的礼物！

谢谢自己，我爱你！

關於公司理財的學習被我自己無情無義地拖延了一天，所以當今天面對150頁的教材和數張黑白相間冷漠無比的題目的時候我應當展現出一個中國青年應有的奮發向上。但是很遺憾的，我沒能展現出最大程度的應有的效率和風度。跟某人的現實自制相比，我依然有太長的路要披荊斬棘。

話說中國的米價是多少？不是我不知柴米油鹽貴，我只是不知道高端市場的價格。因為我認為一包售價16鎊的5kg日本白米(注意還不是玄米)暫時還不足以在廣大中國市場上出現，它只配窩在各大諸如伊勢丹之類的商場底樓進口食品部等待垂青。同伙的都說我腐敗，我也認了，昨天和猴大凌晨的略微回憶完童年加少年的積極向上的腐朽生活之後我都認了。可是吧，我怎麼總就覺得自己好呢？比如今天我第一次覺得這裡的米還是可以充滿營養色香味俱全的雖然我煮的是日本米而不是英國米。不過也是來這裡鍛鍊了三個月廚藝之後第一次覺得自己做的菜不能吃..所以說事情都有利弊，米太好就襯托了菜的難吃或者說因為米的水準已經達到國內水平了所以引發了我將我做的菜和國內吃到的菜作對比然後得出慘痛的結論。我覺得心情很糟。

聽說成外教師罷課了，生活老師守自習。我挺欣賞罷課的，真的，就跟欣賞當年學校的停電一樣，後者那是相當的浪漫。其實我的關注點是生活老師和自習。一，生活老師，我沒甚麼興趣，最深刻的印象只是每天在尖叫著的‘起床了’‘上床了’來假裝規律我一天比一天麻木的住校生活。這全然導致我對成外深深的誤會既而在高中去了徒有虛名的石室造就了此生最失當的選擇之一，我都噁心當年的自己了，不聽Ms.楊的建議。不知道最近罷課那些剽悍的老師們都如何了。算了，想念也只是想念而已，對我它一般都不會變成實踐。二，關於自習，就是在無聊中偷雞摸狗地創造有聊，包括被叫去B班臭罵一頓加寫千字檢討。自從離開成外之後，我不知道痱子覺不覺得，反正我覺得自己在成外四中兩所學校間的感覺就是裡外不是人。我比較喜歡成外但高中不在那很多人事都不了解了；我高中身在四中卻不喜歡它從不關注它的一切還老跟成外實外的人耍。校內上常有四中人上傳四中古典校園風景照或宣揚四中千年歷史我不甩；今日成外罷工我又覺得自己只是初中在那不該我甩。行了，不只是學校，甚至包括家鄉，我哪都不屬於，哪都跟我無關，是這樣就對了。

想起暑假駕校考試的晚上，問起老爸墮落的成年人聲色犬馬的生活。老爸問我，你知道一個晚上在家不錯的店叫一個小姐陪唱要多少錢，多叫幾個你可以算一下賬。我在想，如果我打出生就是個男生，那現在會怎樣過。不錯。挺好。想起今天看的是病友的博客和不太熟悉的譚先生的博客，後者的一篇日誌引發了我的聯想，就是如果我是個男生，在這無聊噁心的時刻，會不會搬個凳子或者直接坐大馬路邊上看好看的小姑娘？哈哈，說不定會，很可能啊。有趣。我發現我一個毛病，一無聊了就盯一個博客一篇篇地看，甚麼都不知道還瞎樂，真的很瞎。其實我不是個無聊的人。最最無聊的事情都被我寫出來發泄了。還好明天不必出門，待在房里寫作業吧。煩就煩個夠吧。有點噁心自己。

我不得不慚愧地說，現在我才領悟到2＋2是個多麼無趣的項目。在BNU待著多好，吃得好睡得香，課可以隨便過，圖書館各方面的書成堆地看，校園網上電影音樂隨便下，週末想起來要去哪個城市我就去哪個城市不管天南地北社會主義的資本主義的都可以。真的，正如我自己分析我自己的那樣，讀正經書對我來說就是一件很廢的事，出國讀書更不是我有必要做的事，出國旅遊倒是可以。書，只要想讀，有那個智商讀，在哪裡都可以讀出水平。我還不置於廢到需要這樣來補救。出國讀書，最大的效益是給了我一個機會親自下廚學做飯。上大學，它的附加價值完全可以以在長江商學院等學校報班來獲得。算了，既不現實又無自制的我還是沒臉說這些，當初來這裡也是因為雜七雜八各種原因，就當是來這裡自我改造吧。但是自我改造哪兒改不都一樣，最好的地點還是監獄呢..

我要去日本，我要去台灣，單看衣服鞋子的size那裡都更適合我。王小一我們應該換一下啦...

‘缘份，有时它没有来，你觉得今生都无缘了吧，但当它来了你又觉得之前所有无望的等待和期盼都成了那一刻的陪衬，同时让它鲜活无比。人就是这样的吧，有些人给予你，是以让你失去的方式，过后会让你一辈子念念不忘，让你不断的拿得到的和失去的东西对照，然后再不断的“舍”和“得”；而有些人掠夺你，则是不断的给予你，对你好，其实以后才会发觉，那只是一种过分需要的人际关系，比如爱情。你失去的，是你本来应该得到的；你得到的，却又有未失去的遗憾’

無聊了從病友內部博客上摘抄一段，鑒於mac系統下msn格式抽瘋，我懶得研究格式代碼並調整，就像我懶得調整簡體繁體一樣。但慶幸的是我突然想明白一件事，其實我的效率是不低甚至偏高的，只是我用很藝術的方式表現了這一點，體現為我老不願意充滿激情地只做一件事所以就做了很多其它事，雖然這些事都是很多人看不上眼的事也的確不是甚麼事。不管了，我要發揮我的小宇宙去了，今晚通宵！我也想成為外表痞痞的但是實際上做事能力很強可以控制局面的向上的年輕人。我是这个世界上最最帥的葉公子子少爺！

p.s 剛跟數學愛好者羊爸爸討論了關於數學以及經濟學的問題之後，我進一步認識了經濟學這門對我思維影響至深但長期被我誤解成一門社會學的專業。大概的，我知道研究生要選甚麼專業了。絕對不是經濟學。明天想去買一隻長耳兔公仔來陪我學習，算是給自己的聖誕禮物。

因為空間統計數據讓我發現，除了msn上寥寥無幾的聯繫人以外，還有人在看這個無聊自我的博客。於是我取消了限制轉而對所有人開放，以滿足我的好奇心。反正愛看不看，該看不懂的該看的懂的自然都自己該自己的，我寫得也主要是給我自己看的，就這樣。

走過大人們的建築物和雕塑，穿過一個個花兒懶洋洋的小花園，沿著小動物們喜愛的小河走，在秋天紅色和黃色相襯的肯辛頓公園里，遇見一個男孩，穿著小衣服小褲子，向著北方遙遠的天空吹著笛子。你不容易看得清他的表情，只知道他眉目清秀，也不置於太清瘦，算是放之四海都挺討喜的那種。我看他孤零零地被自己的音樂圍繞在倫敦秋天多彩的樹叢中，有點冷清的意味。但說他孤單其實也不，他腳踩的樹根上滿是有著蜻蜓翅膀的小精靈們，還有兔子，松鼠，老鼠等前來聽他吹笛子的小動物們。只是屈身渴望地盯著他看的，只有一個，那應該就是叮卡了吧。只有她才會用那麼絕對的眼神定定地看著他，心無旁騖的樣子不得不叫人佩服。況且也只有她，真的有這麼一個機會能就這麼一直留在了他身旁。一個有他的世界，但是沒有溫蒂，沒有虎蓮，沒有溫蒂的弟弟妹妹們，更沒有他的爸爸媽媽和兄弟姊妹。真可憐啊，這個孩子，只有一個鑲在地面的橢圓牌子告訴千里迢迢趕來的有緣人他的名字，Peter Pan。偌大的肯辛頓公園，擠著其它好多著名的雕塑景致，以致於人們像他的媽媽一樣忘記了他的存在，在鄰近他的指路標上竟然不見了他的名字。或許是他做的壞事，好讓那些來往的大人們迷失在去屬於他的永無鄕的路上，‘他們的靈魂太重飛不起來了，我帶不走他們，他們也不願辛辛苦苦地跟我離開而沒有甚麼好處’。是啊，連你喜歡的溫蒂也放棄了和你永遠在一起，這世界上還有哪一扇開著窗的窗口值得你再努力飛去探望呢。關於這些，殘酷現實的胡克船長倒曾誠實地告誡過你。充滿憂傷的心讓會飛的你墜落，那一刻你是否懷念曾經不懂得如何去愛的自己呢。而現在，你是否已經坦然地接受這些你早應該為了自己好而接受的現實？已經接受了吧。以前快樂，刺激的回憶有沒有被新的記憶代替？有吧。這樣才好，這樣你的快樂里才不會摻雜那種淡成細絲鑽入心扉的憂傷。

終於遇到了這個男孩，他天真活潑，嫉惡如仇，勇敢善良，他也口是心非，驕傲任性，貪玩記性差；他有夢，他能飛；我聽過他說最哀傷的故事，‘我以為媽媽會一直開著窗子等我，於是我就在外面玩了兩個月，又玩了兩個月，再玩了兩個月，然後我飛回家。可是窗戶已經拴住了，媽媽已經把我全忘記了，我的床上睡著一個小不點’。而當我今天遇到他，他清澈的眼睛看不到我，我卻看他已經坦然凜冽地站在那屬於自己的小小地盤上好久好久了。